Loop!

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Loop! - einfach verschwunden...

Manchen unserer Leser und Leserinnen ist es vielleicht gar nicht aufgefallen – aber Loop! war für einige Stunden komplett aus dem World Wide Web verschwunden. Hatte sich neptunisch aufgelöst und das ganz sinnbildlich. Denn wer gestern Nacht ab ca. 22:30 Uhr versuchte die Seite aufzurufen, bekam lediglich nur grafisches, weißes Rauschen zu sehen.

Nein, nicht mal eine Fehlermeldung, einen Gefahrenhinweis oder andere Aufreger. Wir waren einfach nicht mehr da. Und das Schlimmste daran – niemand wusste woran es lag. Der Webadministrator nicht, der sich natürlich sofort auf Spurensuche begeben wollte, als ihm das zum ersten Mal auffiel. Aber da war ja nichts, was man untersuchen hätte können. Denn auch den Zugang zu den technischen Einstellungen etc., gab es nicht mehr.

Der Server-Anbieter, den wir dann schließlich heute Morgen darauf aufmerksam machten, mit der Bitte um Hilfe, war ebenfalls ratlos. Durchaus nicht üblich, denn bisher wussten die Profis fast immer sofort, woran es liegen könnte, wenn die Seite auch früher schon mal nicht mehr erreichbar war.

Aber wie schon gesagt – es gab keinerlei Fehlermeldungen oder andere Hinweise. Man rief die Seite auf, der Browser lud sogar noch unser kleines Logo und fertig. Einfach nur eine weiße Seite, der man stundenlang dabei zusehen konnte, wie sie weiß blieb.

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Von der Leyen - harte Zeiten

Als hätte die Welt keine anderen Probleme - gerade wird heftig über die Doktorarbeit unserer Waage-Verteidigungsministerin diskutiert. Wieder ein Plagiat? Wieder betrogen und gelogen?

Eine Amts-Tradition dafür scheint es ja mittlerweile zu geben, denn es ist kaum 4 Jahre her, als Karl-Theodor (Maria Nikolaus Johann Jacob Philipp Franz Joseph Sylvester) Freiherr von und zu Guttenberg (wenn einer eine Sonne-Jupiter Konjunktion im Schützen hat, dann muss es auch schon beim Namen ein klein bisschen mehr sein…), ebenfalls wegen eines erschwindelten Doktortitels erst in die Kritik geriet und dann zähneknirschend zurücktreten musste.

Und es ist nicht nur das Amt und das „von“ im Namen, das hier wieder einmal ganz unerklärliche Übereinstimmungen zu Tage treten lässt.

Guttenberg erlebte damals die Segnungen eines Pluto-Transits in Konjunktion mit der eigenen Radix-Venus, und als dann auch noch Jupiter exakt (!) im Quadrat dazu stand (Jupiter zum Zeitpunkt des Rücktritts auf 7°51´05“ im Widder, Radix-Venus von Guttenberg auf 7°53´39“ im Steinbock), platzte die nationale Hoffnung auf einen neuen Monarchen an der Spitze der Regierung. Aber es ist noch ein bißchen seltsamer – denn dem Herrn Guttenberg hat der Kosmos auch eine Opposition zwischen Saturn (2°15 Zwilling) und Neptun (3°10 Schütze) ins eigene Lebensbuch geschrieben.

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Fussball: Der fünffache Lewi

Als gäbe es nichts Wichtigeres auf der Welt werden jetzt wieder einige Fußball-Muffel klagen: Was solls, da hat einer also 5 Tore in 9 Minuten geschossen, und in China ist wieder mal ein Sack Reis umgefallen…

Nur passiert das Ganze ausgerechnet an dem Tag, an dem heliozentrisch Jupiter im Quadrat zu Saturn steht (auf 3 Bogenminuten genau) und geozentrisch Venus im Trigon zu Uranus (12 Bogenminuten). Und im Topspiel der 1. Bundesliga, der Erste gegen den Zweiten, Bayern München gegen VfL Wolfsburg. Ja, okay, wenn man als Stadt nur existiert, weil es da einen Autokonzern gibt, der ebenfalls gerade ein Fiasko erlebt, dann muss man sich vielleicht auch nicht wundern, wenn man 5-1 verliert. Obwohl man bis zur 50. Spielminute 1-0 geführt hat. Aber dass diese fünf Tore in neun Minuten von einem einzigen Spieler erzielt werden, der zudem gerade erst eingewechselt wurde, ist dann schon etwas sehr Außergewöhnliches. Und die ganze Fußballwelt steht jetzt Kopf, spricht von einem Rekord für die Ewigkeit und kriegt sich nicht mehr ein (LINK zu SPON)

Um es nochmal deutlich zu sagen – ich bin kein Fußball-Fan im eigentlichen Sinne. Lediglich als ich  vor knapp 13 Jahren zum ersten Mal über die Tatsache stolperte, dass auffallend viele Tore an einem Bundesliga-Wochenende fast zur selben Zeit fallen, wollte ich dem astro-logisch auf den Grund gehen. Und siehe da – es zeigte sich relativ schnell, dass es dafür tatsächlich auch astro-logische Hintergründe gab. Und ja, anfangs ging es mir wie vielen meiner Kollegen, die sich astrologisch mit Sportereignissen beschäftigen – ich dachte, damit müsste es doch möglich sein, auch das Ergebnis eines Spiels leicht „vorherzusagen“.

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Eiszeit bei VW: Wenig Kraft, keine Freude

Blaue Briefe kennt man noch aus der Schulzeit – sie verheißen nichts Gutes. Daran werden sich die Verantwortlichen bei VW vielleicht am Freitag erinnert haben, also ihnen die kalifornische Umweltschutzbehörde einen solchen schickte (LINK). Zur Erinnerung – am Freitag gegen 2:49 Uhr UT wechselte Saturn endgültig vom Skorpion in den Schützen. Und immer wenn ein Planet in ein anderes Energiefeld wechselt, geschieht dies vor allem bei den Langsamläufern mit entsprechenden Paukenschlägen. Etwas tritt dann nicht nur mehr sinnbildlich in Erscheinung und insofern darf man das Drama um VW auch als eine Art Prognose für die kommenden Wochen und Monate nehmen.

Ein hoffnungsvoller Kernsatz könnte dabei sein – Lügen haben ab sofort nur noch sehr kurze Beine. Vor allem für Menschen, Staaten, Organisationen oder Firmen, die astrologisch gerade in die aktuelle Dreiecks-Beziehung zwischen Jupiter, Saturn und Neptun eingebunden sind. So wie der Wolfsburger Autobauer, dessen Gründungschart auf den 28. Mai 1937 datiert wird (Uhrzeit unbekannt). Mit einer Zwillings-Sonne auf 6-7°, und vermutlich auch einem Steinbock-Mond auf den momentan kritischen Pluto-Graden. Denn für das Fiasko, in das der zweitgrößte Autohersteller der Welt seit Freitag schliddert, müssen vermutlich schon beide „Gründungslichter“ massiv unter Druck geraden. Und als hätten wir es geahnt, schrieben wir schon vor knapp fünf Monaten anlässlich der kleinen, hausgemachten Krise in Wolfsburg:

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Der Bombenanschlag in Bangkok

Die Zeichenwechsel Jupiters sind leider oft auch mit Ereignissen verbunden, die sich mit Donner und Schrecken ins kollektive Bewusstsein einbrennen, ganz im Sinne der alten Symbolbilder von Göttervater Zeus (siehe auch Malaysian Airlines: Erneute Tragödie). Das Unglück in China vor knapp einer Woche zählt dazu, genauso wie der Bombenanschlag in Thailands Hauptstadt Bangkok.

Kurz nach 18:55 Uhr explodiert am Erawan-Shrine im Herzen der Stadt eine Bombe, die 20 Menschen in den Tod reißt und über 120 Menschen verletzt (LINK zu SPON). Genau dann, als Jupiter gerade im Westen untergeht, während Saturn am höchsten Punkt des Abendhimmels steht. Die Suche nach den Tätern war bisher ergebnislos, zwar gibt es ein Video, das womöglich einen Verdächtigen zeigt, aber entgegen den Gewohnheiten terroristischer Gruppen hat sich noch niemand zu dem Anschlag bekannt, Motive und Hintergründe sind noch unklar.

Ein nationales Unglück ausgerechnet an einem Ort, der gebaut wurde um Katastrophen und Unfälle zu verhindern. Denn als die Regierung 1953 an der Ratchaprasong-Kreuzung mit dem Bau des alten Erawan-Hotels beginnt, häufen sich die Unglücksfälle und die Arbeiten enden mit dem Ausbau des dritten Stockwerks. Mal brechen Träger ein, dann versinken Schiffsladungen mit Marmor im Meer, Arbeiter sterben und werden verletzt.

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True Detective - strahlende Dunkelheit

„Wenn du dich nicht an deine früheren Leben erinnern kannst, kannst du dein Leben nicht ändern. Und das ist das schreckliche und geheime Schicksal allen Lebens. Du erwachst immer wieder in dem selben Albtraum..."

Rust Cohle aus „True Detective” – Staffel 1, Folge 5

Wer schwere Serienkost liebt, der wird “True Detective” lieben. Oder anders ausgedrückt – wem merkurisch angelegte Plots zu durchsichtig sind, wer meistens schon nach fünf Minuten weiß, wer der Mörder war  und lieber uranisch-plutonische Unterhaltung sucht, der wird vor allem die erste  Staffel von „True Detective“ vermutlich ähnlich empfinden, wie viele Kritiker vor einem Jahr. Denn als die erste Folge mit dem Titel „Die lange strahlende Dunkelheit“  am 14. Januar 2014 um 21:00 Uhr über die amerikanischen Bildschirme flimmerten, überschlugen sich die Kommentare. Von „es gelingt der Serie nahezu perfekt, Tonalität, Milieu und Figuren zu etablieren“ bis hin zu „womöglich der Startschuss für eine neue Ära des Fernsehens“ war alles dabei. Und selbst der Spiegel schrieb: „In Wahrheit handelt "True Detective" von existentieller Einsamkeit und dem Versuch, sie zu überwinden. Und wenn sich das fürchterlich anhört, dann mit Recht. Die Serie ist oft nah an der Schmerzgrenze dessen, was man noch als Fernsehunterhaltung zu akzeptieren bereit ist. Gerade deshalb ist sie einzigartig.“ (LINK zu SPON)

So gesehen also kein Wunder, dass die große Fangemeinde der zweiten Staffel entgegen fieberte, die vor knapp einem Monat in den USA Premiere hatte. Aber was zuvor noch ein Markenzeichen war, wird jetzt plötzlich völlig neu und anders bewertet, in New York werden mittlerweile Plakate aufgehängt, die nach dem Sinn der Serie suchen lassen und der Spiegel vermutet, dass ein Großteil der 2,8 Millionen Zuschauer nur aus „Hatewatchern“ besteht (LINK zu SPON). Was ist passiert, wie konnte das geschehen?

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Fussball-WM: Showdown in Montreal

Eigentlich wäre jetzt erst einmal eine Entschuldigung fällig. Denn über die Fußball-Weltmeisterschaft der Herren 2014 haben wir ausführlich berichtet (siehe auch FUSSBALL-WM 2014) ), aber über die aktuelle WM der Fußball-Frauen gab es noch keinen einzigen Artikel. Obwohl die bundesdeutsche Nationalelf heute Abend gegen die USA um den Einzug ins Finale spielt. Woran es liegt?

Einerseits gab und gibt es mittlerweile einige Kollegen und Kolleginnen, die öffentlich den Anspruch vertreten, mittels Astrologie die Sieger von diversen Sportereignissen prognostizieren zu können. Meistens verbunden mit der Aussage, damit auch der alten Dame zu neuen Ehrungen verhelfen zu wollen, also ganz im Dienste einer guten Sache unterwegs zu sein. Dumm nur, dass sie mit ca. 60% ihrer Prognosen meistens völlig daneben liegen, was in etwa der Quote entspricht, die man beim bloßen Raten des Ergebnisses auch hätte. Noch dümmer, dass einige von ihnen mittlerweile aber Methoden benutzen, die sie hier bei uns „abgekupfert“ haben und trotzdem als ihre eigenen Entdeckungen „verkaufen“.

Dass dem nicht so ist, sieht man dann an der Handhabung und im Umgang mit den Methoden, weswegen eben die Ergebnisse auch dementsprechend schlecht sind. Und bei den bekannten Skeptikern höhnische Freudenrufe auslösen, weil damit ja wieder mal beweisen wäre, dass Astrologen dumm sind und Astrologie Humbug bzw. Unsinn.

Hier werden also reihenweise klassische Eigentore geschossen und bisweilen in einer Sturheit, die schon fast an Verschwörungstheorien glauben lässt. Das ist und war einer der Hauptgründe, warum ich seit der WM kaum noch über Sportereignisse geschrieben habe. Und mir auch schwer damit tue, neue Erkenntnisse, die auch zu verbesserten Prognose-Ergebnissen führen könnten, hier öffentlich zu machen. Denn es würde nicht lange dauern und irgendein ganz besonders schlauer, selbsternannter Sportastrologe, würde sie wieder als eigene Erkenntnis ausgeben und dann entsprechend verunstalten.

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αντίο Ευρώπη - Bye Bye Europa

Für miese Filme aus Hollywood gibt es die Goldene Himbeere als Auszeichnung, leider fehlt in der Politik noch etwas Vergleichbares. Ansonsten würde dieser Preis mit Sicherheit zum zweiten Mal in Folge an die Europäische Union gehen. Letztes Jahr, pünktlich zum Großen Quadrat  von Pluto, Uranus, Jupiter und Mars, hat man es geschafft in Null-Komma-Nichts einen neuen Kalten Krieg mit Russland herauf zu beschwören, und dieses Jahr, kurz vor dem nächsten Spannungs-Quadrat zwischen Jupiter-Saturn und Neptun, wird man wohl das europäische Schiff endgültig zum Stranden bringen.

Denn ja, das Magnetfeld der Erde bebt wieder mal und die Regierungschefs der EU treffen sich heute erneut, um über das Schicksal von Griechenland zu beraten. Obwohl – eigentlich geht’s um die Frage, ob man der griechischen Regierung ein paar Milliarden Euro überweist, damit die davon wiederum in den nächsten Tagen die anfallenden Schuldentilgungen in exakt derselben Höhe leisten kann.

Man leiht dem Anderen also Geld, damit man selbst wieder das Geld von ihm bekommt, daß man ihm zuvor geliehen hatte. Ein bisschen, als würde man sich selbst die Scheine von der linken in die rechte Hosentasche stecken. Allerdings gibt’s dafür immer wieder fette Zinsen, unterm Strich verdient man also an dieser Krise nicht schlecht.

Hinter diesen Geldgebern, den Gläubigern, verbergen sich der IWF (Internationale Währungsfond), die EZB (Europäische Zentralbank), der ESM (der Europäische Stabilitätsmechanismus) und die EURO-Gruppe. Und selbstverständlich stehen an der Spitze dieser Institutionen wiederum Menschen wie „du und ich“. Also Menschen, die ebenfalls Auslösungen und Transite haben, die sie mehr oder weniger gut in ihr Leben integrieren können.

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Der Rabinator verlässt die Bühne

Auf die Frage nach seinem Horoskop hat Stefan Raab einmal geantwortet: Sternzeichen Eichhörnchen mit Aszendent Salamander. Intuitiv gar nicht so weit weg von der Wahrheit, die putzigen kleinen Nager haben ja durchaus etwas Waage-haftes an sich und den Salamander könnte man sowohl dem Skorpion-Archetyp wie auch dem Schütze-Universum zuordnen, je nach Blickwinkel. Eins von beiden sollte es laut unbestätigten Aussagen des Universaltalents sein, jedenfalls wenn er tatsächlich vormittags „gegen 10 Uhr“ geboren wäre.

Die Ankündigung seines Rückzugs aus dem aktiven Fernseh-Showbusiness hat auf jeden Fall gewaltigen Wirbel ausgelöst. Die PRO7 Aktie verlor quasi über Nacht 4% ihres Wertes, während die Huldigungen an „ein Urgestein“ des deutschen Fernsehens in die Höhe schossen. Ganz anders als in den letzten Monaten, in denen man zeitweilig lesen durfte, dass Raabs Sendungs-Flaggschiff TV TOTAL „nur noch ein lieblos produziertes Stück Fernsehschrott“ wäre.

Naja – wer austeilt muss eben auch einstecken können, und das Austeilen war ja von Anfang an ein Markenzeichen des Herrn Raab. Unvergessen seine verbalen und anderen Attacken gegen Dieter Bohlen (und umgekehrt), aber eben auch das kreative Potential, das Raab immer wieder dazu trieb, Neuland zu erobern. So machte er aus Bohlens DSDS (Deutschland sucht den Superstar) sein eigenes SSDSGPS (Stefan sucht den Super-Grand-Prix-Star), aus dem Max Mutzke als Sieger hervor ging (und beim Eurovision Song Contest immerhin den 8. Platz erreichte).

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Mittwoch, 29. Januar 2020

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